Domingo, 24 de Maio de 2009

O Amor...

  

O amor...

 

 Eu gostava de um dia vir a sentir o amor incondicional de alguém. E quando digo incondicional,quero dizer um amor verdadeiro que não se deixe levar pelas más línguas, pelo ciúme, por todas as pequenas coisas que matam um amor... Eu gostava de ter um sorriso à minha espera todos os dias. Gostava de sentir o calor de um abraço sincero. Gostava de me sentir amada apenas num olhar. Gostava que o mundo parecesse um sítio melhor sempre que me segurasse a mão. Gostava de encontrar todo o carinho,amor e amizade que preciso,sem alguma vez me sentir insatisfeita ou incompreendida...

 

 É que eu já passei tanto tempo a convencer-me que tudo iria acontecer como eu queria, como eu imaginava, como eu sonhei,só porque meti na cabeça que isso é que era bom para mim.Li tantos livros da Harlequin,aqueles livros lamechas com histórias que não acontecem na vida real,que acabam sempre em bem,com um "e viveram felizes para sempre!" e quem é que na verdade vive feliz para sempre? A minha estupidez é enorme,é colossal,é desprovida de sanidade mental e de qualquer coerência. Nem sei como é que chego a esta idade e ainda sou tão ingénua,tão crédula...

 

 Eu acredito nos contos de fadas.Eu choro nas comédias românticas.Eu invejo a televisão.Eu dou comigo a suspirar por ficção.E na verdade,talvez, o que eu preciso mesmo é de um amigo,de alguém que me oiça,me responda e me aconselhe.Alguém que me compreenda porque o mundo é demasiado grande para gritar,pois posso ficar sem voz ao tentar que alguém me ouça...

 


publicado por IlY às 01:00
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Terça-feira, 19 de Maio de 2009

  Não podes imaginar o quanto me sinto sozinha.Na verdade,já há muito tempo que me sinto assim. Não é de agora. Fico triste porque tudo parece correr mal. Sei que nem dou assim tanta importância mas hoje apetece-me dramatizar...

 Estou cansada desta vida de responsabilidades. Sinto a falta da minha adolescência, de todas aquelas coisas que eu fiz, dos meus amigos, da idade da estupidez. Tive de crescer demasiado rápido, gostava de ter tido, como muitos dos meus amigos tiveram, uma família normal. Uma mãe ou um pai de quem depender. Amor, carinho, atenção. Todas essas coisas que eu sinto que me faltam. Todas essas coisas que eu não sei onde ir buscar.

 Amei um homem que só me soube tratar mal e aturei-o durante tanto tempo porque ninguém me tinha dado tanta importância quanto ele deu. E fez-me tantas promessas. E eu ficava feliz por pensar que alguém poderia querer fazer uma vida a meu lado. E eu nem sou uma mulher estúpida. Mas fiquei, de certeza.  

 Não percebo porque é que não me consigo sentir feliz. Não sei como é que não fico satisfeita. Tenho alguns amigos, pessoas que gostam de mim tal e qual eu sou, com as minhas qualidades e as carradas de defeitos. Que eu sei que de vez em quando é difícil de lidar comigo. Imensos conhecidos, que me adoram porque eu sou palhaça e bem disposta e ponho toda a gente a rir. Porque sou simpática e ajudo quando é preciso e posso ajudar...Quem me conhece sabe que não sou falsa. Que se eu não tiver vontade de sorrir, não sorri-o. Que se eu não gostar de alguém, não lhe falo. E é estúpido, com tanta gente à minha volta, eu sinto-me tão só.

 

 Quando eu te conheci pareceste-me mais sincero. Apesar de eu estar habituada aos piropos e aos "quero sair contigo" e "és muito simpática e bonita",juro que não foi por aí que te julguei.Até porque, e sejamos sinceros só me convidaste para sair três vezes, as outras vezes não foste tu, foram os teus amigos. E eu tenho pena de me ter enganado na tua pessoa, porque eu gosto de ti e quero pensar que és melhor que os outros. Mas agora deixando de me armar em santinha (porque se há coisa que eu não sou mesmo é santa!),eu também não sou diferente. Eu uso os homens com quem me envolvo. Também te usei. Envolvi-me contigo para esquecer outro e saiu-me o tiro pela culatra.É bem-feito! Se fosse uma amiga minha dir-lhe-ia o mesmo.É bem-feito! Agora amanha-te! E é mesmo assim. Eu usei um atrás do outro. Nunca fui sincera com eles. Queixava-me de que ninguém queria ter uma relação comigo e eu fazia o quê? Eu fugia para não me envolver. Porque não me queria envolver. Porque não gostava de nenhum e tudo é muito mais fácil quando não metemos os sentimentos á mistura. É uma sensação de poder. De segurança. Nada me atinge. E é bem-feito...Pelos vistos, tu és tão bom nisto quanto eu. 

 Custa-me a engolir que não gostes de mim, que não me sintas rigorosamente nada. Está bem que na verdade nunca disseste que não sentes. Mas também não disseste que sentes. O que para mim vai dar ao mesmo. E eu tenho saudades tuas. Saudades do teu sorriso. Saudades da maneira como minimizas as coisas parvas que eu digo. Saudades da maneira que me olhavas. Não posso crer que não tenha sido sincero...Mas sabes que mais? Não há uma sem duas, nem duas sem três...

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publicado por IlY às 21:49
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Sábado, 16 de Maio de 2009

Nem me apercebi

 

 

 Já é de noite.Há muitos anos eu estaria na rua a esta hora. Mas estou sozinha em casa.

 

 

 Inspiro...

 

 

 É engraçado como as coisas são.Há uns tempos andavas atrás de mim, eu via como me olhavas, sabia que estavas interessado em mim e no entanto foste sempre discreto. Os teus amigos metiam-se comigo por ti. De vez em quando lá dizias alguma coisa e eu ficava na dúvida se te havia de dar atenção ou não. Já o facto de nunca me teres agarrado e fazeres-te passar por um daqueles tipos que se acham irresistíveis só porque saem à rua, fazia de ti um potencial...Amigo, namorado, não sei muito bem...

 

 

 Fazemos as maiores parvoíces quando estamos apaixonados e eu nunca fui capaz de te confessar que estava apaixonada por outra pessoa na noite em que finalmente me convidaste para tomar o pequeno-almoço contigo.Já há tantos meses que andávamos naquilo que eu não fui capaz de dizer que não. Além de que eu queria esquecer o outro.Quería castigá-lo pelo que me tinha feito. Estava muito saturada de gajos naquela altura.O meu ex que não prestava para nada a não ser para chatear. E quando me apaixono novamente, levo um balde de água fria. Claro que tu não tinhas culpa nenhuma mas levaste por tabela.

 

 

 Fomos tomar o pequeno-almoço ao pé da tua casa. Conversámos e eu adorei a nossa conversa, um pouco diferente daquela a que estava habituada, normalmente mal me apanhavam sozinha a única coisa que queriam era saltar-me em cima...Conversar contigo foi uma lufada de ar fresco,sabes?És inteligente, interessante, não falas daquelas coisas que eu considero fúteis...Fomos para tua casa, conversamos mais um pouco, disseste que tínhamos de descansar e ofereceste-me a tua cama para dormir, quando eu disse que ía embora para casa.Eu ficava no sofá, tu na tua cama e tanto ficámos naquilo que eu acabei por dizer que a tua cama era grande o suficiente para nós dois.E a gente deitou-se, primeiro tu num canto e eu no outro,.e achei tão ternurento que nem por uma única vez me tenhas tentado dar um beijo. Foi com esse pensamento que me aproximei de ti.Passáste a tua mão pelas minhas costas e ficaste a acariciar-me, só a acariciar e eu pensei que devia de estar louca, que sem saber como já estava na tua cama e a única coisa que eu queria fazer era beijar-te.

 

 

 E foi aí que tudo começou.

 

 

 Sei que tu não dormiste e eu dormi durante meia-hora.Depois separámo-nos,eu para casa, tu para o teu trabalho. Vieram as mensagens carinhosas, os "olás" e os "beijinhos".E depois nada.Acho que te respondi mal por algumas vezes e tu não estavas à espera.Fizeste-me uma pergunta indiscreta à frente de toda a gente e eu olhei para ti com muito má cara e nem te respondi.E essa foi apenas a primeira.

 

 

 Agora que já passou tanto tempo, que já nos voltámos a envolver e a separar.Agora que eu já te disse que estava apaixonada por ti e tu nem a decência tiveste de me dizer que não sentes o mesmo,é que eu percebo o que é que eu disse de mal. Que arrogante que fui.Porque é que me haveria de preocupar contigo, quando no dia seguinte tinha outro qualquer na minha cama ou estaria na cama de outro.Tanta arrogância. Eu estive tanto tempo presa numa relação infeliz que nem percebi que tu eras diferente dele e dos outros que vieram a seguir.Sei lá!Só sei que se hoje pudesse voltar atrás, teria feito as coisas de outra maneira.Teria sido paciente, teria respondido à tua pergunta mesmo à frente de todos os outros e não me tinha escondido.Infelizmente,sei que já não posso desfazer o que fiz. Talvez um dia sejas capaz de perceber as minhas acções e que me consigas compreender.Quem sabe um dia.

 

 

 Tenho a noção de que te magoei. Tenho a certeza que tu esperavas qualquer coisa de mim e eu desiludi-te.Nunca quiseste falar sobre isso e eu assim também não poderia melhorar o que quer que fosse que estivesse a fazer errado. Enfim...,hoje tenho a certeza que és uma pessoa fenomenal, que nunca na minha vida me senti tão amada quanto me senti contigo e não era só pelo sexo, porque eu gostava de estar aninhada no teu colo a ver tv,eu pedia-te atenção com olhos de cachorrinho e tu sorrias, perguntando o que é que eu queria.Saudades...Das vezes todas em que me sentei no chão da tua varanda,a fumar um cigarro,com a B. deitada ao meu lado e eu ficava a olhar para o mar.Sentia que estava no sitio certo.Principalmente quando voltava para a cama e tu abrias muito pouco os teus olhos verdes para me perguntar onde é que eu tinha ido,agarrando-me quando me deitava.Como a vida é...Sem perceber apaixonei-me por ti.

 

 

 Por mim deixaste de ir a um sitio onde já ías há tanto tempo.Sei que não me queres ver,é pena que não consigas desabafar comigo,sinto-me parva,estúpida...De qualquer forma guardo com carinho todos os momentos que passámos juntos.Claro que entretanto já fiz mais algumas asneiras mas também já me arrependi. O rapaz por quem eu estava apaixonada naquela altura, está sempre a voltar e eu sempre a ceder. Mas independentemente da paixão que eu possa ter por ele, eu sei que foi ao teu lado que eu fui feliz, mesmo feliz.

 

 Talvez um dia me perdoes e vejas que estou a ser sincera contigo.Adoro-te,C.Um beijo do tamanho do mundo.


publicado por IlY às 00:41
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